Taken from A WOLF`S NIRVANA

"Надо сказать , что Волчье величество всегда боялся летать. Перед полётом страшному зверю вспомнился его единственный воздушный перелёт в пору его детства - из Казани в Москву. Как самолёт нарезал круги над аэропортом Внуково ...Один , второй , третий...Как этот самолёт трясло....И ужас перед полётом посетил Его высочество. Нирвана - нирваной , но даже само представление того , что предстоит лететь пробуждало у Волка громадное стремление к жизни земной , к жизни лесной. И - чтобы затем спокойно и уверенно , с гордым видом ходить по своему лесу ..ну...наверное..с любимой Волчицей и волчатами ...Волку надо было взлететь...Шерсть встала дыбом на сером хищнике - почти так как на кролике , во время их знаменательной встречи в "Реальности не...ДОСТИЖИМОЙ мечты". Впрочем , кролик - как известно - оказался хитрой рыже-хвостой лисицей , которую Волк - несмотря на иногда появляющееся желание - не хочет лишать королевского титула. Тихо воя , Волк понял :

- Надо , Волк , надо...

И Волк отправился в полёт. История умалчивает какой летательный аппарат использовал хищник - ковёр-самолет или метлу обыкновенную. А может быть у хищника выросли прекрасные волчьи крылья. Но , воя , проклиная себя за этот поступок , который неизвестно к чему приведёт - и прилетит ли нелетающий волк обратно - тем не менее - Волк взлетел. Воздухолетающий хищник быстро набирал высоту. Время - как будто потеряло свой ход. Очень быстро фиолетово-чёрное небо стало быстро светлеть.

- Откуда же идёт этот свет ? - спросило Его Волчейшество - и посмотрело в небеса. Он увидел...светловолосую девушку , с такими же светлыми глазами , он услышал её голос :

- Я живу здесь и сейчас. Я никто - и я всё. Я всегда и я никогда. Но..почему - до сих пор - хотя я уже более восьми лет здесь я не нашла ответа на эти вопросы ? Тогда , когда я взглянула на это небо в последний раз в жизни....Почему я не нашла их и здесь ? Может быть ...просто не пришло ещё время ? Для ответов на эти вопросы...И опять как тогда , когда я не нашла Его - я снова спрашиваю Его - где же Ты , Господи ! Ведь я чувствовала тебя - в свои последние секунды ,тогда...когда всё , что я хотела - было то , чтобы Талула не повторила мой путь...Но...Пути Господни неисповедимы - и моя дочка теперь вместе со мной...Она радостна и весела - но я не знаю плохо это или хорошо , Господи...Ведь тот мир - мир земной , который тоже создал Ты - он - несмотря на всю кажущуюся несовершенность - всё равно прекрасен. И то , что я начинаю сейчас понимать...Это я не про себя , конечно..Но...многие - лучшие из тех , кто там - уходят - причиняя тем самым боль своим близким , тем - кому они были дороги. Для того , чтобы они посмотрели - вокруг себя - и поняли , что надо быть терпимее друг к другу. Что бы вспомнили , то что написано в Библии - Не суди - да не судим будешь ! Ведь...я уже более 8 лет на небесах - значит ошибалась в том , когда обвиняла себя в той жизни во всех смертных грехах. Значит , я принесла кому-то добро , хотя думала , что своими образами - я только усиливаю свою депрессию и прививаю её другим. Но..ОН - хотя и не отвечает мне на вопросы...я не знаю , почему - но оставил меня на небесах , а не отправил меня в Преисподнюю...Наверное , я сама должна понять , что делала в жизни , где было добро , а где зло.

- Слушай , Талула - спросила Юханна свою дочку - Давай спросим Господа нашего - права ли я том , что сама должна понять - где добро , а где зло - в нашем неоднозначном мире. И тогда я , и тогда мы - мы найдём успокоение в этом вечном мире. Мы не будем существовать - но мы будем жить вечно. Будем жить в вечной любви - этой недостижимой мечты многих , кого в том мире считают за дураков. В том материальном , бездушном мире. Но ..сначала давай вспомним , что спросила я Его тогда - незадолго перед своей смертью ?

- Ты согласна спросить Бога , Талула ?

- Да , мама - ответила та...

Волк - вроде бы как и летел - но время остановилось. Очень далеко - в небесах он увидел рядом с Юханной - весёлую светловолосую девочку , с двумя косичками. Они были так далеко от Волчейшества , но так рядом. Он отчётливо слышал их беседу. Ему было очень интересно.

- Я искала Господа , Талула. Сначала на небесах. Возможно он там ? Я..просто кричала в небеса - ведь моя душа разрывалась от фиолетово-чёрного ада - который - как я думала - должен был унести меня в Преисподнюю. Я кричала - Господи , где же Ты ? Мне же было дано имя при Крещении - Господь мой свет ? Почему же..Почему ? Почему я не могу найти Тебя ? Может быть - Ты там , в фиолетово-чёрном аду - и пытаешься спасти падших ангелов своих ? Но..почему...почему..на нашей Земле - если Ты есть - голодают дети ? Почему убивают людей с другим цветом кожи ? Почему не уважают мнение , отличное от собственного ? Почему наш мир - это война ? Может быть потому , что ты спасаешь грешников в фиолетово-чёрном аду ? Но..я не увидела тебя там...

И тогда , я снова бросила свой взгляд на небо. Может быть Он там? Я спросила Его - Господи , если ты так всемогущ , почему мужья насилуют жён ? Почему родители бьют своих детей ? Почему в мире , созданным Тобой - любовь больше не живёт ? Но..Талула...Он не отвечал мне...Я так хотела видеть его свет..но видела фиолетово-чёрный ад...только его..Я так боялась , что ты пойдёшь по моему пути. Я стала думать , что моя смерть подарит тебе жизнь. Я думала , что этим фиолетово-чёрным адом своей души ...я разрушаю тебя..И мысли о самоубийстве становились всё сильнее.

Я пыталась отвлечься своей работой - в кино и театре. Я очень благодарна теперь Хеннингу..он дал мне шанс на спасение работой в "Валландере"..я пыталась прийти в форму , но мысль о том , что я умру , когда мне будет около 30..всё сильнее стучала у меня в голове. А мне было уже 32...

- Как тяжело тебе было мама, я так понимаю тебя - сказала Талула.

- Когда я была актрисой - я проживала сама , внутри себя , жизнь своих героинь - молодых девчонок стремление которых к свету встречается с реальным технократичным миром , в котором нет души. Кто-то из философов говорил - "безбожный человек" на Западе и "бездушный Бог" на Востоке...Не знаю как на Востоке , я мало знакома с людьми из России , или из мусульманского мира. Но..наверное та мысль , о безбожном человеке и бездушном Боге - очень похожа на правду. Но...пока я была жива...Я не понимала одной - очень простой вещи - а откуда мы знаем - кто он Бог ? откуда мы знаем - кто есть дьявол ? Кто-то - из живших - или ныне живущих на Земле - встречался с ними ? Пожал им руки ? Ни в язычестве , ни в буддизме , ни в любой другой ведической религии нет такого представления о Боге , как в христианстве - или в исламе. Там есть или единение человека с природой , либо понятие Нирваны...Бытия и небытия одновременно...И , знаешь Талула...что-то близкое к такому состоянию я получала только тогда , когда после съёмок оставалась одна на пляже в Истаде..Только море и песок...Песок и море...И фиолетово-чёрный ад оставлял меня...Но ненадолго...Возвращаясь с новой силой. Вот сейчас..говоря с тобой , моя дочь..я что-то начинаю понимать...Возможно , создавая образы девчонок с больной душой - я забирала на себя боль тысяч девушек и ребят , которые начинали понимать , что наркотики , самоубийство - любые другие подобные способы ухода от объективной реальности - не выход. Так нельзя делать. И раз сейчас я на небесах - а не в холоде Хель...наверное , это так..Надеюсь , я спасла кому-то жизнь , кому-то дочь , кому-то сына. Мне надо было искать защиту своей жизни и твоей - ибо отдавая тот свет , которым наделил меня Господь - я тут же отдавала его людям , которым была нужна помощь - и в моей душе образовывалась пустота , которую тут же заполнял фиолетово-чёрный ад...Я искала выход , искала Господа..но что-то - очевидно - делала неправильно. Но..Бог был со мной..он помогал мне жить и творить...

А потом мы поехали с тобой и моим братом - восстановить силы в Таиланд...В то Рождество Христово. В тот промозглый холодный шведский декабрь - мне вдруг так захотелось света и тепла. Но..вместо этого..мы встретили там смерть...

Гигантские волны , уничтожали всё..Тысячи смертей , трупы детей , взрослых , животных...Все мои мысли были о том , чтобы спасти тебя и брата. Мы сидели на этих деревьях - люди и звери , все пребывали в ужасе , ждали..когда же волна накроет нас..и всё закончится...Дикие крики людей , дикие крики зверей...А потом..совершенно неожиданно..наступила тишина....волны вернулись в океан , который стал спокойным. Бурные воды ушли , показалась земля...на которой лежали тысячи мёртвых тел. Я была в истерике , но мы спаслись...Потом я видела передачу - какого-то канала из России..НТВ по-моему - где показывали как "золотая" молодёжь приехала туда , сразу после цунами - и танцевала на этих пустынных пляжах, где несколько дней назад гостила смерть..Я вспомнила того философа - а звали его Владимир Соловьев - он хотел найти то общее , что объединяет все христианские конфессии , но потерпел неудачу...И мысль о том , что даже "безбожный" человек , который - по мнению этого русского философа - живёт на Западе , даже он - лучше "бездушного" Бога. Господь посещал меня , помогал выжить , давал мне силы жить - но я всё больше превращалась в законченного материалиста и агностика. Мы вернулись в Швецию ..а мне уже исполнилось 30...Несмотря на ужас цунами , я так хотела жить..но мысли о смерти становились всё сильнее. Мне тогда казалось..мир так несправедлив...Почему погибли тысячи этих людей ???"

"- Я играла эту историю , этой несчастной девушки - которая сломала жизнь безумно любившему её человеку , которая сломала жизнь себе...Я играла - как в последний раз...Чтобы мои зрители поняли , как хрупка человеческая жизнь , как мимолётны наши дни..Как правильно сказано в Библии - Возлюби ближнего - как самого себя. Как важно быть честным - сама с собой и окружающими тебя людьми. Что горькая правда , лучше чем сладкая ложь. Первая - это лекарство , а второе - может убить...Я играла - и этот фиолетово-чёрный ад внутри меня каждый раз вытеснялся светом Господа , который я отдавала людям - но темнота снова возвращалась обратно. Моя психика и так была на пределе - и никто не мог помочь мне.

...Я не смогла сыграть все 18 представлений. Только половину. Девять спектаклей смогла я отыграть..Девять - наше , святое для скандинавов число...Девять - мой нумерологический эквивалент. Приступ случился во время представления - и я попала в психиатрическую клинику...Я проходила лечение - и врачи говорили , что дела идут на поправку. Депрессия спала. И в начале февраля я вернулась домой...в свою квартиру в Риберсборге...В Мальмё..."

"- Так вот , Талула..Пришёл тот день...- продолжала между тем Юханна.

- Я стояла у окна. Врачи говорили - всё должно быть хорошо. Ты справишься...Но эта боль..иссушила мою душу...День прошёл в поисках смысла жизни. Наступил вечер...Было около одиннадцати часов...Я видела ночной Мальмё...Жёлтые огни и это фиолетово-чёрное небо. Фиолетово-чёрный цвет и пустая комната. Смертельная тишина..Такая жажда наступления весны...Я так надеялась...через месяц наступит весна...и жизненные силы вернуться ко мне...Я так скучала по тебе. Я так хотела увидеть тебя , поцеловать тебя , услышать твой голос. Но..я понимала...что в таком состоянии я не могу быть с тобой..Я понимала , что так отдавая себя творчеству , сжигая себя - я убью и тебя..если мы будем вместе. Я так хотела жить в этот день...Я так хотела увидеть Бога. Я стояла у окна , смотря на ночной Мальмё - и просила :

- Господи , приди ко мне !

Боль пронзила моё сердце. Я отчётливо поняла , что я никогда не увижу тебя. Рядом была упаковка таблеток...Снотворное...Я так хотела уйти от действительности , я так хотела..просто поспать....Но зачем просыпаться - если я никогда не смогу увидеть свою дочь - которую безумно люблю , но своей психикой - сломаю её жизнь....Моя рука машинально потянулась к коробку с таблетками...Я насыпала их себе в ладонь - и глотала...Я так хотела спать , так хотела уйти от реальности. Я была в каком-то ступоре..я видело только фиолетово-чёрный ночной Мальмё и твоё лицо , Талула...Только ты - и фиолетово-чёрный...Фиолетово-чёрный мир - от которого я хотела тебя защитить...Я взглянула на коробок..Он был пуст...Я поняла , что это конец - или начало.

- Ну и что - думала я...Я так хотела увидеть Его свет , а за окном - только фиолетово-чёрный....Я легла на диван..Я не хотела видеть эту темноту , я видела только твоё лицо..и яркий белый свет , который приближался ко мне.

- Ничего нет , есть только пустота - думала я..Но этот белый свет..белый свет любви...яркий , солнечный свет любви к тебе , Талула ..яркий , солнечный свет любви к миру , из которого я уходила - наполнил меня. Мне было страшно - и одновременно я была счастлива , что я убила эту фиолетовую черноту внутри себя. Я видела этих демонов , этих ведьм на мётлах - с петлёй на шее , прочих омерзительных сущностей. Я видела - как они в страхе улетали от меня...превращаясь в ничто...Яркий белый свет поглощал меня...полностью поглощал...Я не чувствовала своего тела...Я была счастлива , но мне было горько от того , что я хоть что-то начала понимать в этой жизни только сейчас...

Мои глаза закрылись..Я не чувствовала своих ног , своих рук...Силы покинули меня...Я услышала музыку...Кто-то пел...Очень тихо пел...

"Just think off all those hungry mouths we have to feed ,

Take a look at all the suffering we breed

So many lonely faces scattered all around

Searching for what they need.

IS THIS THE WORLD WE CREATED ?

WHAT DID WE DO IT FOR ?

IS THIS THE WORLD WE INVADED

AGAINST THE LAW ?

SO IT SEEMS IN THE END

IS THIS WHAT WE`RE ALL LIVING FOR TODAY

THE WORLD..THAT WE CREATED...

You know that everyday a helpless child is born

Who needs some loving care inside a happy home

SOMEWHERE A WEALTHY MAN IS SITTING ON HIS THRONE

WAITING FOR LIFE TO GO BY...

IS THIS THE WORLD WE CREATED, WE MADE IT ON OUR OWN

IS THIS THE WORLD WE DEVASTATED, RIGHT TO THE BONE

IF THERE`S A GOD IN THE SKY LOOKING DOWN

WHAT CAN HE THINK OF WE`VE DONE

TO THE WORLD THAT HE CREATED ???"

- IS THIS THE WORLD WE CREATED ? - QUEEN....

Наконец я поняла , кто поёт. Из последних сил..я спросила :

- Фредди , ты пришёл за мной ?

Сил почти не осталось. Но...я всё ещё - даже и не начала понимать - кто он - наш Бог...

И тут..под эту музыку "Queen" - под эту песню о том , что именно мы - своими делами превращаем наш прекрасный , созданный справедливым Богом мир - в то , что убивает нас...именно в этот момент - нет , ещё не поняла Его - но увидела , что именно этот свет любви - это Его свет..Свет нашего Единого Бога...

- Почему Ты так долго не приходил ? - из последних сил кричала я..Я..так долго искала тебя - на небесах , и в Преисподней...Я считала себя..такой плохой..Считала , что моя страшная депрессия разрушает всех вокруг меня...Но..я не видела , не чувствовала тебя..НИГДЕ...И сейчас - в последние секунды моей земной жизни...Ты пришёл..Наконец пришёл ко мне...Только..Почему так поздно...Я так хочу жить сейчас..Я так ненавижу себя за эту минуту слабости..за эти таблетки , которых я наглоталась..Но..ведь ты..не захочешь вернуть меня к жизни ??? Прости меня , Господи..я умираю...но..Спасибо Тебе - за то , что ты пришёл ко мне в мой последний час...Мне так нужна твоя любовь...Я люблю тебя..так люблю , Господи..

Я умерла. Белый свет полностью заполнил мою комнату. Белый тоннель. Я была мертва , уже не могла - ни говорить , ни чувствовать..но я ..шла по этому тоннелю. Яркий солнечный свет был всё сильнее. Одновременно я видела комнату , где лежало моё тело. Было очень светло..Остатки демонов пытались скрыться от всё поглощающего света любви Господа - но..тщётно...Они исчезли , и опять наступила смертельная тишина. Я видела моё мёртвое тело. Моё лицо было спокойно и умиротворенно. Я услышала громкий голос :

- Скажи мне , почему ??? Я всегда был с тобой...

- И я поняла , что это голос Бога. Я почувствовала , как он оплакивает мою смерть - смерть своей неразумной дочери...которая оказалась так слаба...Я увидела Его свет , услышала Его голос - но и тогда , как и сейчас - не могу постичь всей Его сущности...Каждый раз - когда здесь , в Вальхалле я пытаюсь постичь сущность Единого Бога - я очередной раз...что - в каждый момент - мне открываются всё новые грани нашего земного и неземного - бытия и небытия....Он воистину велик , Талула..

- Ну вот , мама..Ты так боялась..Но мы..снова в месте...Жалко , конечно...что я не там...Нашим близким так больно - что мы ушли..Но..я думаю , значит Господу было так угодно..Он ведь видел..как ты любила меня..как ты страдала без меня..Да , я тоже умерла...Но наш Единый Бог - позволил быть нам вместе , в Вальхалле..и согласись - мы ведь счастливы...А наши родные..им больно - но я уверена..они понимают , что мы снова вместе . А ещё...на примере наших судеб...я надеюсь..больше будут ценить свою земную жизнь - и станут внимательнее друг к другу - сказала Талула

- Ну , что дочка - спросим Бога - правильно ли мы задали Господу вопрос - как найти Его путь ? - спросила Юханна

- Конечно , мама - ответила Талула.

- Не суди - да не судим будешь - спросили Бога Юханна и Талула - не правда ли , Господи ???

..Волк посмотрел на небо , на котором не было ни одного облачка..Две белые чайки летели по небосводу...В полной тишине - Волк услышал слово : ДА ! - и оно повторилось - миллионы раз во времени - многоголосым эхом..."

Projektet/ Project - VARG LARSSON & Astrid SÄLLSTRÖM , Från Valborg Till ValhallA

2006-2016@ALL RIGHTS RESERVED.ALLA RÄTTIGHETER RESERVERADE

Queen - Forever (Official Montage Video)

YouTube - Queen Officia